第一章 停止吼叫，你可以这样做

关键词：倾听+接纳
 
用说教、打骂、威胁、警告、贿赂等方法让孩子变得听话，根本无济于事。任何以牺牲亲子关系为代价的沟通方式都是失败的。或许孩子在你的压迫下会变得看起来很听话，但这并不是长期而有效的管教方式，也不是有效的沟通方式。

1.1、有效的沟通从倾听开始

1. 放下手中的事，认真倾听孩子的心声。或许你正在看书，打扫房间，或者是追剧……不管你在做什么，请暂时停下来，和孩子一起坐下来，注视着孩子的眼睛，认真地听他想说什么。只要我们认真地倾听了，即使我们的沟通技巧稍微欠缺，也能收到良好的沟通效果。
2. 对孩子的话题表现出极大的兴趣。虽然孩子所说的事在我们看来也许有些幼稚，但是请闭上我们的嘴巴，把说话的权利留给孩子，把自己当作一个容器，不管孩子说的是什么，都毫无保留地放进去，不要急着打断他，也不要表现出缺乏兴趣。只有孩子感受到你对他的话有着浓厚的兴趣，孩子才会感觉被尊重，他才愿意更多地向你倾诉。
3. 及时回应，引导孩子更好地表达感受。我们在听孩子说话的过程中，为了让孩子感受到我们在认真地听他说话，我们需要做一些简单的回应，可以重复孩子的话，也可以适当地提一些简单的问题引导孩子，帮助孩子更好地表达自己的感受。如此，孩子才愿意主动跟我们交流，我们才能更好地了解孩子。
4. 最重要的是你的态度。倾听的技巧和方法多种多样，但最重要的是你的态度。我们在听孩子说话的过程中，一定要语气平稳，态度温和，用慈爱的目光注视孩子。你对孩子所说的话是否感兴趣，你是不是在认真地听，孩子都能真切地感受到。

1.2、理解孩子的感受对沟通至关重要

1. 站在孩子的立场，表达出对孩子感受的理解。从前面的分析我们可以知道，孩子之所以拒绝合作，究其原因是我们否定了孩子的感受。当我们向孩子表达出对他感受的理解，并对他的感受做出回应时，孩子的表现自然会好起来。
2. 与孩子产生共情。告诉孩子我们也曾面对相同的处境，也曾有相同的感受，与之产生共情，并表达出对他当前感受的同情和理解。但是，需要注意的是，我们要向孩子表达清楚，我们仅仅是理解孩子的感受，并不意味着认同他的做法。
3. 表达出自己的感受。有了前面的铺垫，孩子已经对我们产生了亲近和信任，一般来说，在这个时候，孩子已经愿意听我们说话了，我们可以不失时机地告诉孩子，自己在面对孩子这种行为时是什么样的感受，告诉孩子，他的行为会使别人产生什么样的困扰，会对自己造成什么样的后果，从而引导孩子做出正确的选择。
4. 让孩子关注于解决问题。引导孩子解决问题，并询问孩子如果再遇到这样的问题该怎么解决，如果孩子没有很好的办法，你可以提一些建议，并得到孩子的认可。

1.3、接纳孩子的负面情绪

1. 教会孩子一些表达情感的词汇，引导孩子详细地说出自己的感受。当孩子在学语期的时候，大多数家长都只会想到教孩子一些生活中常见的人和事，比如爸爸妈妈、爷爷奶奶等基本称呼，蔬菜、水果的名称等。我们常常会忘记教孩子表达情感的词汇，比如高兴、伤心、难过、愤怒、愧疚等。
2. 认真倾听孩子的感受，不要试图制止孩子的负面情绪。当孩子感到愤怒时，你首先要做的不是制止他的愤怒，而是了解他的感受，给他充分的时间来倾诉，并让他了解自己的情绪。在他感觉好一点儿之后，教给他一些处理自己情绪的技能，让他找到解决自身问题的最佳方法。当你能够与孩子产生共情，让孩子知道自己被理解，他自然就知道如何面对自己的负面情绪了。
3. 帮助孩子找到正确处理情绪的方法。与孩子一起寻找适合其情感发泄的正确方式，比如倾诉、大声歌唱等。当然，在他发泄的时候，父母最好能陪在他的身边，让孩子知道，即使在他自我感觉最糟糕的时候，他也是被接纳和理解的，不管他是什么样子，父母依然爱他。

1.4、感同身受，与孩子一起寻找解决办法

1. 教会孩子识别自己的情绪。假如孩子在面对自己情绪的时候，能够准确地说出自己的感受，那么，我们与孩子之间的沟通就更畅通了。要想让孩子准确地表达出自己的感受，首先必须让孩子知道那些感受是什么。你可以通过举例，让孩子知道什么是悲伤，什么是愤怒，什么是失落，等等。虽然对于一个孩子来说，完全理解自己的情绪很难，但是父母依然要教会孩子识别自己的情绪，明白自己的感受。对于孩子来说，每一次的情绪体验，不管是伤心也好，愤怒也罢，都是孩子成长的好机会，我们一定要抓住每一次机会，教给孩子让自己平静下来的方法。
2. 试着让自己放松、冷静下来。孩子其实非常敏感，当你压力大的时候，孩子也会相应地感受到你的压力。假如你是轻松自在的，孩子也会觉得轻松自在。所以，让自己放松下来对自己和孩子都非常重要。父母并非圣人，并不能时刻控制住自己的情绪，当你感觉到自己的怒气值在上升的时候，不要再说任何话，请试着从一触即发的战争中暂时抽离，让自己恢复冷静之后，再去处理孩子的问题。记住，孩子越胡闹，你越需要保持冷静。
3. 了解孩子行为背后更深层次的感受，看到他真正的需求和期望。你可以跟孩子说：“我知道你很生气、难过，但是，你要告诉我，你想要我怎么做才能让你的感受好起来。”然后，我们再针对孩子所提出的部分问题一起讨论解决之道，这样做至少能让孩子觉得自己是被理解的，能很大程度地降低孩子的愤怒值。很多时候，孩子有情绪，本质上都是想要博取大人的关注，当孩子感觉到自己被重视，其内心的真正需求也就被满足了。
4. 用同理心看待孩子的需求。当孩子说出他内心的期待和渴望之后，千万不要嘲笑孩子。我们不断强调要“理解孩子”，其实就是要求我们要以同理心看待孩子的一些行为，真正融入孩子的情感世界，帮助孩子正确对待自己的感受。

1.5、注意非语言信息的情绪传达

1. 与孩子视线齐平，注视着孩子。通常，你在跟孩子讲一件事的时候，盯着他的眼睛，往往能抓住他的注意力，让他集中精力听你说。眼神的关注，也能表明你跟他所说的事极其重要。所以，不管你在做什么，当你与孩子说话的时候，请看着孩子的眼睛。
2. 合理运用表情。沟通的首要目标是传达信息。运用丰富的表情和孩子沟通，就像微信里的表情符号一样，那些无法用文字表达的东西，我们却能很好地用表情符号表达出来，这样的表达看起来比文字更直观，也更有温度。当一个人微笑着跟你说话的时候，你会觉得更加亲切，也更愿意听他把话说完，并接受他的意见。
3. 语气和声调同样重要。父母是孩子最依赖的人，父母的声音对孩子来说是最能安抚内心的声音。所以，父母千万不要用自己的声音去责骂、恐吓孩子。父母充满怒气的声调和语气，只会让孩子认为妈妈生气了，而不会让孩子意识到自己做错了。所以，不管你要对孩子说什么，请尽量让自己的声音和语气温柔而充满爱意，如此，孩子才会认真听你接下来说的话。
4. 不要忘了肢体动作。单凭语言，孩子并不能很好地接收到你所传递的信息。当你跟孩子说话的时候，如果能够多多拥抱他或者亲吻他，那孩子会更能感受到你的爱。话语和行为达到高度契合，你和孩子都会感受到一种强有力的力量，让你们之间的情感联结更为牢固，身体的接触就是这么奇妙。

第二章 黄金沟通法则：如何与孩子达成共识

关键词：尊重+平等

2.1、关注孩子的感受而非行为

1. 描述问题，而不是指出错误。一般来说，当我们做错一件事情的时候，别人不断地指出我们的错误，往往会让我们更加反感和抵触，而不是去改正自己的错误。所以，当孩子的行为出现偏差的时候，如果我们只向孩子描述我们所看到的问题，而不是责备和问罪，孩子往往会认识到自己的错误。当孩子把牛奶洒在地上的时候，假如你劈头盖脸地说：“你怎么又把牛奶洒地上了？把地板搞得这么脏，你怎么老是这样，跟你说过多少遍了，拿好杯子，不要洒。”孩子的第一反应可能就是：地板比我重要，妈妈不爱我。假如我们只描述自己所看到的：“宝贝，牛奶洒在地上了，地板很脏。”孩子很可能第一反应是找纸巾，将地板擦干净。
2. 给孩子提供一些正确的方法，帮助孩子解决问题。为孩子提供一些解决问题的方法，往往比指责孩子更能让孩子接受。当你描述完你所看见的事实之后，你可以进一步指出：“拿个干毛巾将地板擦干净。”当孩子接收到你提供的信息之后，往往就知道如何去做了。
3. 对孩子而言，你给的指示越短越好。孩子的理解能力有限，所以父母不要一次性给孩子太多信息，否则孩子捕捉不到父母的信息，就会索性不听了。儿童行为研究显示，跟六岁以内的儿童说话，一句话最多不要超过三个信息，信息越多，孩子越容易思维混乱，越不能按你的想法做事。
4. 说出自己的感受。当孩子的行为有所偏差的时候，我们完全可以真诚地向孩子说出自己的感受，比如说：“我不喜欢把牛奶洒在地上，不干净的地板让我心烦意乱。”通常情况下，孩子会愿意为了让你感到好受一点儿而去把地板擦干净。

2.2、你的道理孩子未必愿意听

1. 少说多听。教育是一门艺术，艺术是需要灵活变通的，父母在和孩子沟通的时候，一定要学会控制说教的欲望，少说多听。多听孩子说什么，这样才能了解孩子真正的需求，从而对症下药。用那些大道理压制孩子，强迫孩子来接受自己的大道理，对解决问题毫无帮助。
2. 少说多做。孩子是在模仿中成长的，言传不如身教，你需要孩子怎么做，你要身体力行地做给孩子看，而不是一味地用嘴巴说。任何影响都是潜移默化的，不管是行为还是语言，想要孩子乖乖听你的话，你就要少说多做，越喜欢讲道理的父母，教养出的孩子往往越不听话。另外，我们只跟孩子讲道理，孩子有可能一只耳朵进，一只耳朵出，或者是嘴上答应，却不执行。所以，我们最好给孩子指定可执行的规则，让孩子按规则行事，如此，我们才能把道理转化成实际行动，许多对抗和矛盾也会迎刃而解。
3. 造犯错的机会。在这个充满未知的世界，犯错对孩子来说是一种十分可贵的体验，是孩子探索世界的重要方式之一。每一次犯错都会让孩子获得成长，这不是父母直接灌输自己的生活经验和大道理可以比拟的。

2.3、威胁、恐吓对亲子沟通毫无意义

1. 语气温和，先听听孩子的意愿。在与孩子交流的时候，大多数父母喜欢摆出一副严厉的样子，语气冷冰冰的，态度也是居高临下的，想以此来树立自己的威信。其实，没有人喜欢被人呼来喝去，粗暴的语气只会让孩子产生抗拒感，孩子自然也不会好好听你说话了。所以，在日常生活中，我们要尽量用商量的语气跟孩子说话。
2. 平等尊重，尽量尊重孩子的意愿。任何人都需要被尊重，孩子也一样，沟通的前提就是平等尊重。如果我们在与孩子交流的时候能够把尊重放在首位，我们会收到意想不到的效果。

2.4、不要把“你不许”挂在嘴边

1. 面对孩子的问题，不要抓住他的负面行为不放，而要做正面建设。大多数时候，孩子并不是故意犯错。所以我们需要看到孩子负面行为后面的正面动机，这样才不会轻易忽略孩子的心理需求，也有利于后续的亲子沟通。面对孩子的问题，我们完全可以抛开他的负面行为，去做整体正面的建设。抓住孩子的错误不放，只会加重我们的焦虑感，增加孩子的挫败感，如此，不但不能解决问题，还会让问题越来越多。
2. 正面建设，告诉孩子该做什么。当你想要阻止孩子做一件事情的时候，请试着使用建设性语言。直接简单地告诉孩子正确的做事方式，比阻止孩子要简单得多。比如：当孩子把自己的玩具乱扔的时候，把“不许乱扔东西”换成“玩具玩完后，要放回原处”；当家里来客人时，孩子变得有点儿“人来疯”，把“不许没礼貌”换成“给叔叔阿姨问好，然后自己去玩”；当孩子在公共场合大吵大闹的时候，把“不许大声说话”换成“我们来悄悄说话”……当父母把一切不许做的事情换成了可以做的事情时，孩子更容易接受父母的意见。这些建设性的话语，也会引导孩子做正确的事。
3. 试着做一些练习。与其苦口婆心地跟孩子讲道理，让孩子不要做什么，不如理解孩子的天性，有建设性地教会孩子面对问题、解决问题。下面我们做一组练习。“不要到处乱涂乱画。”——“你可以用颜料在涂鸦板上画。”“不要这么没礼貌。”——“获得别人的帮助，请说‘谢谢’。”“不要乱扔垃圾。”——“你可以把垃圾丢进垃圾桶。”“不要到处乱涂乱画。”——“你可以用颜料在涂鸦板上画。”

2.5、和善而坚定，不让孩子尝到哭闹的甜头

1. 温和地说出孩子的感受或状态。面对孩子的哭闹，先花一点儿时间等待孩子冷静，同时调整好自己的心态，在双方能够理智地对话时用温和的口吻描述出孩子的感受或状态，这表示父母能看到孩子的负面感受。比如说：“哦，你现在感觉很难过，你想这样做。”当你这样说的时候，也就等于告诉孩子“我接纳你的情绪，并理解你的感受”。当孩子知道自己的感受被理解和接纳，他的脾气可能就会烟消云散。
2. 和善坚定，决不妥协。不管孩子在经历了第一步之后是否还在哭闹，你都应该坚定自己的立场，不能因为孩子不哭了就改变立场，满足孩子的要求，也不能为了让孩子停止哭闹而妥协让步。你要让孩子明白，想要通过哭闹、发脾气的方式来威胁你，从而满足自己的愿望，是最糟糕无效的方式。所以，这个时候无论孩子的要求是否合理，我们都要坚定自己的态度，表示出对哭闹行为的不赞同。
3. 告诉孩子正确处理问题的方式。哭闹不能解决问题，那怎样才能解决问题？我们在拒绝孩子的时候，一定要告诉孩子他怎样做才能达到自己的目的，如此，孩子才能学到处理问题的正确方法。

第三章 赞美与批评：孩子终会成为你期待的样子

关键词：真诚+有度

3.1、言之有物，具体的赞美更有效

1. 找到赞美的细节和理由。父母在表扬孩子时，说得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。所以，赞美孩子的时候我们首先要找到赞美的细节和理由。比如对孩子说：“宝贝，这学期你没有一次迟到早退，家庭作业每次都完成得很好，听老师说你在课堂上回答问题也很积极，看到你变得越来越优秀，我真为你高兴！”孩子会因此知道，表现良好是因为不迟到早退，作业完成得很好，回答问题很积极，在接下来的日子，孩子会更加注重这几个方面的表现。
2. 多赞美过程，弱化结果。多对孩子做事的过程进行赞美，而弱化结果。比如说，孩子在作文比赛中摘得桂冠，不要这样赞美：“宝贝的文章写得真好，拿了第一名呢！”这样的赞美虽然能暂时鼓励孩子，但是很容易让孩子太关注结果，假如下一次取得的成绩并不理想，孩子就会变得非常沮丧，甚至会害怕失败，不愿接受挑战。正确的做法是赞美过程，可以这样说：“宝贝，这次赢得比赛，离不开你平时的积累，你每天坚持阅读，坚持写作，你的付出和努力，我都看在眼里。希望你能继续努力，写出更好的作品，我将是你最忠实的读者。”这样的赞美强化了过程，弱化了结果，孩子认识到努力的过程比结果更加重要，如此，失败这个结果对孩子来说也就无关紧要了，这样任何失败都不会将孩子打败。
3. 态度要真诚，拒绝敷衍。在赞美孩子时，态度一定是第一位的，甚至比你所说的内容还要重要。相对于态度敷衍的随口表扬来说，孩子更希望父母能看到自己的努力，对自己的努力给予真诚的反馈。所以，要想让你的赞美达到良好的效果，我们在表扬孩子的时候一定要注意自己的态度和语气。让孩子从你的赞美中感受到你的诚意和真心，从而让孩子产生自我认同。记住，只有基于客观事实，发自内心地表扬与肯定，才能让孩子从内心真正地认可自己。

3.2、赞美有度，让孩子学会正确看待自己

1. 夸赞行为，而非孩子自身的特质。不要夸赞孩子自身的特质，而要夸赞孩子的行为。比如说把“你真聪明”换成“你真努力”，聪明是自身特质，而努力则是孩子的行为。这样做的原因是什么呢？孩子的自身特质属于固定型的，比如说聪明、天赋等，如果我们总是强调孩子自身的天赋，往往会让孩子忘了努力的重要性。另外，生活中总会碰见一些难题，那些常被夸赞聪明的孩子如果没有解决这个难题的信心，他就会选择逃避，以免被人说不聪明。
2. 就事论事，不要夸大其词。赞美应该就事论事，不要夸大其词。比如，孩子对写作非常感兴趣，常常写出一些构思新颖的故事，请把“你真了不起”“你是最棒的”这样的话换成“这个故事写得真不错”。言过其实的赞美会让孩子自以为是，骄傲虚荣。
3. 节制有度，掌握分寸。赞美要节制有度，掌握分寸。孩子经过努力做出了成绩，或者孩子的一些良好习惯都应该得到赞美，但不要反复去夸赞一件事，取得的成就夸过一次就可以了，不要时不时拿出来说。在孩子刚开始培养良好习惯时多鼓励赞美，习惯养成后就应适当减少赞美。另外，当孩子做了一些错误的行为时，即使孩子撒娇耍赖皮，也不能为了迁就他说好话。

3.3、当孩子犯了错误之后，你可以这样做

1. 允许孩子犯错，把犯错当成一次学习的好机会。歌德说：“有错必纠是对的，但鼓励他人上进的效果会更好。”每个人都是在犯错中成长的，所以，我们要允许孩子犯错，只有犯错才会有更多的学习机会。所以，当孩子犯错之后，与其执着于纠错，不如问问孩子：“你在这件事上学到了什么？”当然，允许孩子犯错，并不是要你在孩子犯错的时候第一时间冲过去拥抱、安慰并及时地解救他。你必须学会看着你的孩子体会犯错所造成的焦虑、不安。如此，孩子才能慢慢学会担责。
2. 接纳错误，避免重复犯错。心理学家认为：“一个错误一旦发生，就算你发再大的火，它也已经发生了。眼下你最应该做的事就是接纳这个错误，并想办法如何避免重复犯这个错误。”比如，当孩子把花瓶打碎了，无论我们如何惩罚孩子，花瓶也不会完好如初，这时，我们最应该做的就是告诉孩子：“把碎掉的玻璃碴儿收拾好，免得碎玻璃弄伤自己。”之后，告诉孩子远离这些危险易碎的东西。在整个过程中，我们的态度是温和的，而不是严厉的，如此孩子才不会产生逆反心理，并记住这个教训，反省自己的过失。
3. 减少对孩子行为的干涉，让孩子对自己的行为负责。站在一个旁观者的角度，告诉孩子这样做会导致什么后果，启发他发现错误，引发自省，并让他自己决定怎么解决。我们也可以向孩子提出建议，必要的时候陪孩子一起解决，但绝不是代劳。
4. 拒绝打骂，鼓励孩子说真话。无论是谁，知道自己犯错了都会害怕恐惧。很多时候，孩子用说谎来掩盖自己的错误，是因为孩子害怕受到惩罚或失去父母的爱。所以，当孩子犯错后，鼓励孩子说真话，是每个父母都应该认真去做的事。我们要从爱护孩子的角度出发，理解孩子的感受，消除孩子的恐惧。如此，孩子才敢于说真话，勇于承担过失，并主动承担责任，进行自我修正，弥补错误。

3.4、批评不等于责难和羞辱

1. 批评孩子是帮助孩子成长，而不是宣泄自己的情绪。当孩子犯了错，父母难免会生气，这就导致很多父母在批评孩子的时候，只是在宣泄自己的情绪，而不是注重如何帮助孩子解决问题。批评孩子的时候，我们首先要管理好自己的情绪，不要让愤怒覆盖我们的一切感受，做出让自己懊悔不已的决定。更不要随意给孩子贴标签，给孩子传递一些负面信息。试着给自己和孩子一些时间，待大家都能够心平气和的时候再解决问题，先倾听孩子的声音，再说出你的感受，然后借机指出孩子的错误，并让孩子主动去承担责任，弥补错误。记住，真正有意义的批评是让孩子明白自己为什么错了，错在哪里，需要如何改正，从而让孩子吸取教训，得到成长，而不是一味地发泄你的情绪。
2. 可以指出错误，但不要责难或羞辱，更不要随便给孩子贴标签。辱骂孩子是最典型的语言暴力。当孩子把水洒得满地都是的时候，你劈头盖脸一顿数落：“不是早告诉你要小心一点儿吗？把水洒得满地都是，笨手笨脚的，什么都做不好。我看你就是故意的，你个坏孩子。”这样的批评对孩子毫无益处，反而打击了孩子的自信心，让他真的相信自己很笨。孩子把水洒在地上固然不对，但是这并不是品质问题。所以，不要给你的孩子贴上“笨蛋”“坏孩子”这样的标签。要知道，这些负面标签会给孩子一些心理暗示，让孩子觉得自己天生就是一个笨蛋，一个坏孩子，无法改变，孩子因此变得自暴自弃，真的会成为你口中描述的样子。孩子的自尊、自信一旦被摧毁，是很难重建的。这样的教育方式不仅不能让孩子幡然醒悟，还有可能让孩子的羞耻心荡然无存，假如孩子抱着破罐破摔的心态，要想往好的方向教育就更难了。
3. 任何时候都不要把你的孩子和别人家的孩子比较。很多父母在生气的时候喜欢用失望的口吻给孩子下定义：“你就这点儿出息，和××家的孩子相比差远了。”对于父母而言，这只是一句无心之言，但孩子却会当真，长此以往，孩子的内心就会产生一种心理暗示：“我不行”“我永远比不上别人家的孩子”。不要随便给孩子下定义，也不要把“别人家的孩子”挂在嘴边，父母任何带有嘲笑、责骂的话语，都会让孩子幼小的心灵受到伤害。孩子没有辨别是非的能力，他觉得父母说什么就是什么：“既然您说我什么都不行，什么都比不上人家，那我肯定就什么都不行，事事不如他人。”所以，父母尽量不要跟孩子说伤他自尊的话，也不要把他跟任何人比较，因为这样除了会让孩子自我评价过低之外，对孩子的健康成长毫无帮助。

第四章 激发内驱力：增强孩子的核心竞争力

关键词：放权+赋能

“愿你春不寒，愿你三冬暖，愿你天黑有灯，下雨有伞。”

4.1、学习力：激发孩子学习的内驱力

1. 认真回答孩子的每一个问题，保护孩子的好奇心和求知欲。保护孩子的好奇心，激发孩子的求知欲，对于激发学习动力非常重要。有强烈求知欲和好奇心的孩子会非常喜欢问问题，大多数父母开始还能耐心地回答孩子的问题，时间久了就会缺乏耐心，开始烦躁，面对孩子的提问，不予回答或者含糊其词地敷衍。当孩子察觉到自己的问题让父母感觉不耐烦的时候，孩子就会认为问问题是个错误的行为，会惹父母不高兴，久而久之，孩子就会失去提问的热情，甚至是压抑自己提问的冲动。最后，孩子的问题是少了，你的耳根也清静了，但是，与此同时，你也让孩子失去了宝贵的好奇心和求知欲。所以，面对孩子的十万个为什么，父母要认真回答，或者引导孩子自己寻找答案，让孩子感觉到提问是一件愉人悦己的事情，是一个正面的行为。如此，孩子才会热衷提问、热衷思考，从而提高孩子的观察力、想象力以及创造力，遇到未知的事物，孩子才会主动去了解、去学习。
2. 让孩子体验成功，激发孩子对成功的渴望。任何人都渴望成功，孩子也一样。孩子对成功的渴望会促使孩子去努力提升自己的才能和技能，从而提高学习的效率。当孩子在学习中遇到困难时，我们应该鼓励他，让他勇敢面对；在他取得一定的成绩时，我们要给他赞美，让他体验到成功的喜悦。
3. 把孩子放在集体之中，与他人互相学习，激发学习内驱力。当一个人做一件事的时候，肯定没有多大的动力，而一群人在一起做一件事，就会有更大的推动作用。比如，现在很火的学习打卡群，一群人互相学习，互相激励，彼此影响，也能在很大程度上激发学习内驱力。

4.2、生活力：提高孩子的生活参与度

1. 尊重孩子的选择，少说否定孩子行为的话。很多孩子最开始是喜欢做一些事情的，但是父母为了更快速地解决问题，往往会选择为其代劳。当孩子要自己做事情的时候，很多父母喜欢这样说：“你太小，你还不会。”这无异于告诉孩子：“你只会让事情越来越糟糕，你什么都做不好。”别说孩子，即使是大人，当你正在努力做一件事的时候，遭到别人的质疑、不耐烦，或者是敷衍的态度，你也会感到沮丧，甚至想要放弃。所以，不要再说这些否定孩子行为的话，请尊重孩子，耐心地等待孩子成长。
2. 不要发火，不要代劳，正确引导。假如你的孩子总是喜欢把房间弄得乱七八糟，还拒绝收拾，你会怎么办？大多数父母的第一反应可能是大发雷霆，然后一边教训孩子，一边帮孩子把房间重新收拾干净。冲孩子发火并不能真正地解决问题。那么，该怎么做呢？首先，表达自己的情绪。温和地向孩子表示，你很不喜欢他的这个行为，他把房间弄得乱七八糟的让你的心情非常糟糕，他需要把自己的玩具重新收拾整齐。其次，肯定孩子的感受。大多数孩子看到一屋的狼藉，都会被吓得抗拒整理。当孩子告诉你这个任务有点儿艰巨的时候，你绝不能说：“哪里困难了？这么小的房间，一会儿就收拾好了。你玩儿的时候咋没嫌困难？”不要否定他的感受，要肯定他的感受，并提出帮助，你可以这样说：“哦，是有点儿困难，那我帮你想想办法。”最后，帮助孩子解决实际问题。一般来说，孩子看到一大堆活儿要做会感到焦虑，如果父母再对其施压，他会非常崩溃。所以，我们要学会给孩子拆分任务，降低难度。比如收拾房间的时候告诉孩子先从阅读角收拾起，把书收拾整齐了，再收拾沙发。把房间分成几块，难度降低了，孩子也就愿意做了。
3. 表达具体，让孩子真正明白该怎么做。给孩子布置任务的时候，一定要表达得具体明确，把你的期望说出来，避免孩子不知道如何做，或者是敷衍了事地做。比如你让孩子洗碗，对孩子来说，洗碗就是把碗洗干净，但我们知道，洗碗不但要把碗筷洗干净，还要刷锅，洗锅盖，把菜板、菜刀收起来，擦灶台，最后把厨房地板上的水渍拖干净。所以，当你要求孩子洗碗的时候，你最好把详细的步骤告诉他。很多父母往往只告诉孩子自己的期盼，却不愿意花一些时间教会孩子如何做才能达到自己的期盼。他们会因为孩子做家务太糟糕而生气，但是却没有明确地告诉孩子应该怎么做。为了不让父母闹心、孩子委屈，最好的方法就是花一些时间去训练孩子。
4. 言传不如身教，与孩子共同劳动。有的父母喜欢一味地指使孩子做家务，自己却懒得动，这样的训练不会起到任何积极正面的作用，反而会让孩子产生抵触情绪：“凭什么您在那里舒服地坐着，我却要不停地干活？”让孩子做家务旨在提高孩子的生活参与度，让他体验生活的艰辛，从而学会尊重父母的劳动成果，做个懂得感恩的孩子。要想让孩子积极主动地做家务，父母必须行动起来，带领孩子一起做家务。当父母和孩子共同做家务的时候，双方的效率都会有所提升，孩子也会更加积极主动地参与到做家务这个事情中。

4.3、决策力：让孩子学会主动解决问题

1. 帮助孩子清晰地描述自己的问题，让孩子意识到自己需要解决的问题是什么。当孩子寻求帮助的时候，我们不要急于帮助孩子解决问题，首先我们要做的是引导孩子正确清晰地描述自己需要解决的问题。这一步非常重要，描述自身所遇到的难题，不单单是训练孩子的沟通能力，更是对问题的进一步梳理。往往在详细描述问题的时候，孩子对这个问题的看法会更加清晰，也很有可能自己就找到了解决问题的方法。在这个过程中，我们最好不要打断孩子的思路，也不要过多评价。当孩子描述困难的时候，我们可以适当提醒，帮助孩子正确表达，也可以引导孩子去思考问题，比如：“这个问题解决了，还有其他问题吗？”“这几个问题中，你想先解决哪个？”这样能够帮助孩子梳理出问题的轻重缓急。
2. 不直接提供建议，引导孩子主动思考解决问题的方法。协助孩子描述完自己所遇的难题之后，父母需要引导孩子自己去思考解决问题的方法，比如“你想到解决问题的方法了吗”或者是“你打算怎么做”，不要直接告诉孩子解决事情的办法和途径，否则，孩子就会习得性无助。孩子的生活经验毕竟不足，有时候他想的办法并不能很好地解决问题，这个时候，父母不要去评价这个方法的优劣，你需要做的是进一步启发孩子。比如：“除了这个办法，你想一想还有其他更好的办法吗？”“这个事情你一个人能完成吗？你需要我帮你做什么？”我们要让孩子开动脑筋，尽可能多想办法。记住，即使孩子不能想出解决问题的好办法，我们也要让孩子经历自己动脑子想办法的过程，先让孩子自己提出一些解决问题的方法。
3. 与孩子共同讨论，选出最佳方案。孩子提出解决问题的方法之后，父母不要直接帮孩子做出最优选择，可以帮孩子列一个清单，然后和孩子一起讨论每个方法的优劣以及可行性，最后让孩子自己做决策。
4. 鼓励孩子尝试自己的解决方案，并引导孩子总结解决问题的经验。当孩子选出最佳方案之后，父母需要鼓励孩子根据自己的选择去大胆尝试。在这个过程中，如果孩子没有主动寻求帮助，父母尽量不要去干扰孩子，让孩子独立尝试。当孩子解决完问题之后，父母需要引导孩子总结解决问题的经验，比如：“你觉得哪个地方你还能做得更好？下次怎样做才能更有效率？”孩子经历了独自处理问题的过程之后，就会知道这个方法是否有效，处理过程中有什么困难。经过父母的提示，他会总结出一套更好的解决问题的方法，当下一次遇到这个问题时，他自然知道该如何应对。

4.4、抗挫力：轻松应对孩子的畏难情绪

1. 帮助孩子疏导畏难情绪。孩子出现畏难情绪特别正常，关键在于父母如何去疏导。当孩子说“不能做……”的时候，父母一定要耐心地询问孩子：“为什么不能做？”这有助于了解孩子遇到困难时内心的真正想法，从而有针对性地提出指导，这对解决问题非常重要。当孩子说他能完成一件事的时候，父母可以适时追问“你打算怎么解决”，从而了解孩子是否真的有解决问题的能力。遇到难题时，首先要让孩子明确我们面临的问题：“我们在做这件事的时候，出现了什么问题？”然后引导孩子开拓思路，寻求方法：“我们都有哪些解决问题的方法？”并且告诉孩子，只要找出问题的根源，搞清楚“哪里出现了问题”，再去找策略，所有难题都会迎刃而解。在找策略的过程中，孩子的知识和能力都会得到很大的提高。另外，在引导的过程中，父母要多用“我们”这个词，让孩子从心里感到自己不是孤军作战，如此，他的畏难情绪就会得到很大的缓解。
2. 引导孩子关注过程，而非结果。当孩子遇到他觉得很困难的事情之后，因为害怕失败，他会选择退缩，以免给人留下失败者的印象。当孩子选择去做一件事，结果失败了，他有可能会输不起，用撒泼耍赖的方式试图改变结果，维护自己的形象。你需要让孩子明白，努力的过程比结果更重要。引导孩子关注做事的过程，享受过程，强化过程，弱化结果，慢慢地，孩子就会不再惧怕失败。比如，当孩子玩游戏输了，父母可以这样引导孩子：“玩游戏的时候，你是不是很开心呢？在这个过程中，我们的心情是愉悦的，这就是游戏的意义，赢只是锦上添花，没那么重要。”当孩子参加比赛，没有拿到奖项时，你可以鼓励孩子说：“你的创意很棒，我看得出来，你很享受创作的过程，这就足够了。当孩子失败之后，你可以尝试着把“你失败了”换成“你努力了”，这对孩子来说无疑是最大的安慰，会在很大程度上影响他对输赢的看法。
3. 失败了也没关系，我永远爱你。没有人喜欢失败，孩子更是如此。每个人在做一件事之前，都对结果充满了期待。孩子之所以害怕输，是因为他对自己抱有很大的期待，希望自己能够战胜别人，取得好成绩，从而取得他人的认可，尤其是来自父母的肯定。所以，要想让孩子勇于挑战，不惧失败，就要让孩子明白，失败是一件很酷的事，因为只有勇于挑战的人，才有机会体验失败。告诉孩子：“输了也没关系，你永远是我的骄傲。不管你是否优秀，我依然爱你。”

第五章 性格塑造：可贵品格是坚实的“人生基座”

5.1、自信：让孩子更自信的语言魔法

1. 任何时候都不要揭孩子的短，要懂得尊重孩子。被尊重是人与生俱来的、最本能的需求，孩子也不例外。不揭孩子的短，不宣扬孩子的糗事，不当众批评孩子，是对孩子最基本的尊重。比如孩子尿床了，这对孩子来说是非常难为情的事，父母如果把这件事当笑话说与人听，也会伤害孩子的自尊。孩子的自尊心受到伤害，心理负担就会变大，在这种焦虑下，孩子更加不能自如地控制自己的行为，很可能会再一次尿床。时间久了，孩子就会为自己的行为而感到羞耻，从而形成自卑心理。
2. 让孩子体验成功，学会自我肯定。孩子对自我能力的信心，除了来自他人的良好评价外，更重要的是来自孩子的自我肯定。别人给予的鼓励再多，得不到自我肯定也是不行的。所以，父母在日常生活中要创造机会让孩子获得成功，从而加强孩子的自我肯定。比如，给孩子安排一些任务，并协助孩子去完成，孩子在做任务的过程中，假如取得了意想不到的成果或者发现了新的结果，孩子的内心就会对自己的能力产生一些满足感，从而产生自信心。这个时候，父母如果能及时地给予鼓励，就会强化孩子的这种自我肯定。你还可以教孩子学会自我鼓励，当孩子遇到困难开始踌躇、畏缩时，你不妨鼓励他自己为自己鼓劲儿：“没关系的，你只要再努力一次，一定会做好的。”

5.2、勇敢：赋予孩子勇敢的力量

1. 鼓励孩子大胆地表达自己。胆小懦弱的人不但无法与他人正常地交流，在工作中也难以展示自己真正的实力。在漫长的人生旅途中，人不仅需要用勇敢的精神去克服各种困难，更要靠勇敢的精神去争取成功。一个内心坚实、勇敢的孩子，在语言和行为上，一定是坦然无畏的。让孩子养成敢说敢做、坦然表达的习惯，是打败怯懦的第一步。想要什么就大声地说出来，不想做的事，就坚定地说“不”。告诉孩子，不要取悦任何人，不要唯唯诺诺、人云亦云，任何时候，都要勇敢地做自己。
2. 不要嘲笑、恐吓孩子。有些孩子并不是天生胆小，之所以变得胆小是由于后天的影响，比如说父母经常吓唬孩子。我常常听到父母为了让孩子听话，就吓唬孩子：“不要再哭了，再哭我就找医生在你屁股上打一针。”或者说：“警察喜欢抓不听话的孩子，你再淘气，我让警察把你抓走！”要么是：“作业完成不了，我告诉老师，明天让你罚站。”这就是一般孩子都怕医生、警察、老师的原因。父母的这些语言，都是在暗示医生、警察、老师都是非常可怕的，这无疑是给孩子的内心增加了使他胆怯的因素。还有的父母喜欢嘲笑孩子，当孩子失败或者出糗之后，如果遭受到嘲笑，孩子就会对这件事产生阴影，并且害怕面临相同的境遇。比如孩子因为英语发音不标准而遭受嘲笑，那么他就很可能再也不好意思开口讲英语。所以，任何时候都不要恐吓、嘲笑孩子，不要跟孩子开类似的玩笑，这样的玩笑一点儿都不好笑，反而会让孩子更加胆小怯懦。

5.3、诚实：不说谎是一个人最可贵的品质

1. 育人先育己，父母自身先做到诚实，不说谎。现在的父母，都比较重视孩子的教育，但是除了让孩子获得知识之外，我们还要注重培养孩子的道德品质。想要让孩子不说谎，父母首先要做个诚实的人。这就要求我们在日常生活中做一个讲信用的人，如果父母总是给孩子开空头支票，孩子也很难成为一个讲信用的人，所以，任何时候都不要“哄”孩子，答应孩子的事，请务必做到。
2. 了解真相，不要随便给孩子贴“撒谎精”的标签。很多父母视谎言为洪水猛兽，生怕孩子谎话连篇、道德败坏，所以，只要一发现孩子有说谎的苗头，就给孩子贴上“撒谎精”“不诚实”的标签，然后开始责骂孩子。其实，无论孩子做错什么，父母最不该的就是先责骂孩子，而是应该耐心一点儿，听听孩子的解释，了解事情的真相，然后具体问题具体分析。当孩子感觉被包容、被理解时，他才敢在你面前说真话，才不会为了掩盖自己的谎言编造更大的谎言。
3. 当孩子向你坦白之后，请表扬他的诚实。前面我们说了，责骂孩子，并不能帮助孩子改掉说谎的习惯，我们不妨换一种方式与孩子沟通，引导孩子说出他内心真实的想法，以此了解孩子说谎背后的真实需求。如果孩子按你要求坦白了一切，请你务必表扬孩子这个勇于认错的行为。让孩子明白，犯错并不可怕，勇于承认错误是一种勇气。当孩子发现，说实话的后果不会很糟，他又怎么会选择说谎呢？其实，孩子说谎的时候，他的内心也是充满恐慌的。

5.4、善良：让孩子学会去爱

1. 关注孩子能否关爱他人、融入集体。人是群居动物，任何人都不能脱离这个社会而独立存在，孩子在很小的时候，他的人际关系网络可能只是父母或者他的照料人，但是随着孩子的成长，老师、同学、邻居、亲戚等陆续加入进来，成了他社会关系网中的重要组成部分。当孩子和其他人打交道的时候，我们要注意询问孩子是否有关爱他人的表现。比如，问问孩子：“你今天有没有帮助你的老师或同学？”问问老师：“孩子在学校的时候，能否融入集体、对他人关心友爱？”
2. 教会孩子尊重他人，关注他人的感受。我们需要告诉孩子，关注自身感受的同时，关心他人的感受也同样重要。我们应该提高对孩子道德的期望值，培养孩子的同理心。比如，孩子因为一些事情要退出一些集体活动的时候，要让孩子考虑到自己的行为对他人有何影响，让孩子明白自己对集体所应承担的责任，让孩子思考一下，除了这个方法，是否能使用别的方法来解决问题，关注自身的同时，不让他人蒙受损失。
3. 懂得感恩，让孩子学会说“谢谢”。让孩子明白，没有人有义务帮他做任何事，即使是父母，也应该表示感谢。我们要将感恩变成日常生活的一种习惯，无论是吃饭、睡觉，还是工作、学习，无论对方给予了我们什么帮助，即使只是举手之劳，我们也应该真诚地跟对方说一声“谢谢”。研究表明，懂得感恩的孩子，常常也是一个乐于助人、慷慨大方、心胸宽广、富有同情心的人。这样的孩子往往更快乐、更健康。

第六章 自我控制：告别伤人的亲子关系

关键词：忍耐+慈爱

6.1、控制情绪，不让坏情绪蔓延

1. 按下暂停键，给彼此一个冷静期。当我们感觉愤怒的时候，最好告诉孩子：“我们先冷静一下再说。”按下暂停键，让大家都安静一下。暂停不仅适合孩子，也适合所有的大人。它可以让我们冷静下来，想一想该如何应对这个棘手的场面，并站在孩子的立场，带着同情和尊重与孩子交流。心平气和地与孩子进行交谈，对任何人都有好处。
2. 宽容错误，避免重复犯错。人在愤怒的情况下，很容易做出错误的判断，从而无法对孩子做出正确的引导，孩子也不能很好地认识到自己的错误。假如孩子的行为不当，我们可以心平气和地与孩子一起立下约定，如果以后再犯同样的错误，就会得到怎样的处罚，以此让孩子感受到我们的爱和宽容，并反省过错，避免重复犯错。如果孩子一犯错，我们就怒火中烧，给予严厉的惩罚，不但会使孩子变得胆小怯懦，还会让孩子失去一颗宽容的心。
3. 不要把自己的坏情绪转嫁到孩子身上。现代社会，生活压力越来越大，有了孩子之后更是雪上加霜，身心疲惫的我们难免会有很多负面情绪。面对孩子，如果父母都无法很好地控制自己的负面情绪，就容易把这些情绪转嫁到孩子身上，把孩子当出气筒。冲孩子释放自己的不满情绪，对孩子来说是极其不公平的。孩子平白无故受到父母的责骂，心里的委屈可想而知，时间久了，孩子就会变得内向，变得反叛，更有可能对孩子的一生都会产生负面影响。
4. 接纳孩子的坏情绪。生活中，孩子之所以会愤怒、哭闹、扔东西，甚至攻击他人，都是因为不良情绪引起的。所以，很多父母视孩子的愤怒和不快为洪水猛兽。其实，所有人都有情绪，无论是成人还是孩子，都有发泄自己不快和愤怒的需要。对于处理问题时经验并不丰富的孩子来说，发脾气是表达自己感受最常见的方式，所以，作为父母，我们需要理解孩子的这种感受，学会接纳孩子的不良情绪，并帮助孩子处理不良情绪。当然，接纳孩子的坏情绪并不是纵容孩子的坏脾气，容忍他损坏东西或攻击他人。任何时候，不管出于什么原因，决不允许故意伤害他人，或故意将东西损坏，我们应该明确界定这条不可触碰的底线，当孩子这么做的时候，我们应该用合理的方式疏导孩子的情绪，正确引导孩子用恰当的方式发泄他的不良情绪。

6.2、好话好说，学会正确地表达自己

1. 正确识别自己的情绪，做到一致性表达。情绪、表达不一致导致的直接结果就是好话不会好好说，当我们的爱和关心变成语言传达给孩子之后，就变成了批评和责备。案例中的堂嫂就是典型的例子。孩子从滑梯上往上爬，的确存在很大的风险，害怕孩子发生危险是堂嫂内心的真实情绪，堂嫂最正确的做法是把自己的真实情绪表达出来：“宝贝，上滑梯的时候从侧边的梯子上，不可以从滑道往上爬，这样就不会发生危险了，也不会妨碍其他小朋友正常玩耍。”关于涂防晒霜的事，堂嫂可以这样对孩子说：“宝贝，海边的太阳毒辣，不涂防晒霜的话会被晒伤，晒伤后不但会变黑，还会很疼。防晒霜和防晒衣都能更好地保护你哦。”如果堂嫂能够心口合一，表达一致，相信孩子能够很愉快地接受妈妈的建议。
2. 话到嘴边停三秒，不要让恶言从嘴巴里跑出来。可以说，父母对孩子的爱超越任何人，可是在实际教育过程中却往往出现偏差，我们明明想要给孩子最深的爱，但是说出来的话却是那么恶毒，甚至带着些许诅咒，如此一来，孩子不但感受不到我们的爱，内心反而受到伤害。当我们发现自己的怒气值正在飙升的时候，话到嘴边，请及时按下暂停键，停三秒再说，把恶言恶语变成好言好语，让我们内心的真正想法和说出的话统一起来。下面我们做一组训练。“死哪儿去了？到现在才回来。”——“你终于回来了，我很担心你的安全。”“不能骄傲，比你考得好的人多得是。”——“考得真不错，继续努力。”“把外套穿上，当心冻死你。”——“外套穿上，穿太少容易感冒。”“你瞎啊？当心撞死你。”——“小心，不要撞到你。”
3. 逃离现场，将自己从愤怒中抽离出来。假如你感觉自己非常生气，即使停三秒也无法保证自己说出的话不会对孩子造成伤害，你可以暂时逃离现场。当然，逃离现场并不是说把孩子扔在那里不管，你必须保证孩子的安全。除此之外，你的逃离不能让孩子产生“妈妈不要我了”的想法，这样会破坏孩子的安全感，得不偿失。你可以这样跟孩子说：“我现在感觉很生气，再在这里待下去，我可能就会发火了，我需要自己待一会儿，你也好好想想刚才的事。”然后你再离开。

6.3、无论什么时候，请相信你的孩子

1. 信任孩子，不要随意贬低和质疑。家庭是一个人启程的地方，孩子在社会中生存的很多技能都是在家庭中学会的。心理学家认为，原生家庭对一个人的影响是久远的，甚至影响人的一生。对孩子来说，家就是他的避风港，如果这里充满了质疑、伤害、冷漠，那么孩子就会学会敌对和争斗。如果孩子带着怀疑的目光看待任何事，如何能感受到世界的美好？如果家庭这个港湾是安全的，孩子能够在家庭中感受到友好和关爱，孩子就能在这里学会如何去爱，去友好地处理与社会的关系，去感知生活中的一切美好！
2. 信守承诺，保守与孩子之间的秘密。生活中，孩子总会说出一些童言无忌的话，也会做一些让人觉得好笑的事。“妈妈，您不要告诉别人哦。”当孩子发现自己做了一件很好笑的事情时，这样叮嘱妈妈。但是很多父母却把孩子的话当耳旁风，他们觉得孩子的糗事是一件有趣的事情，于是便把这件事说了出去，根本不管孩子会不会觉得难为情，久而久之，孩子就再也不敢在父母面前畅所欲言了。所以，保守与孩子的小秘密，并信守和孩子约定的承诺，是培养孩子对父母信任感的关键因素。当我们学会尊重孩子的感受，能够做到言出必行，孩子对我们的信任感也会越来越强。
3. 树立榜样，做一个值得孩子信任的人。苏联著名教育家马卡连柯说：“父母对自己的要求，父母对自己家庭的尊敬，父母自己一言一行的检点，这是首要的和最基本的教育方法。”对孩子来说，最好的教育是父母的以身作则。父母的一言一行，孩子都会看在眼里，记在心上。父母在为人处世的时候诚实守信，做一个值得信任的人，不但能教会孩子做一个讲诚信、有担当的人，还能获得孩子的认同感，成为孩子最信赖的人。

6.4、自己快乐是孩子幸福的源泉

1. 自我关怀，问问现在的自己是否感觉到幸福快乐。你首先是自己，然后才是父母。绝对不可让孩子打破你现在的生活，有太多因为孩子而筋疲力尽的父母，他们对生活充满抱怨，把日子过得一塌糊涂。问问现在的你是否快乐，假如你的答案是否定的，那么请一定给自己放一个假，把自己从现有的生活中抽离出来，不做父母，只做自己。把自己照顾好了，让自己心情好起来，带着美好的心情去为自己爱的人做事情，你才会觉得那是享受，而不是牺牲和奉献。
2. 过好自己的生活，给孩子树立一个好的榜样。我们的人生观、价值观、做事的风格、对生活的态度都对孩子的成长非常具有影响力。假如你的生活毫无规划，得过且过，孩子也可能变成一个目标不清晰、生活无序的人；假如你们夫妻之间彼此忽视，感情淡漠，孩子也不太可能经营好自己的婚姻；假如你的眼界只有家庭这一亩三分地，孩子又怎么知道外面那广袤的天地……只有我们保持对生活的激情，直面生活的艰难，做一个积极乐观的人，孩子才有可能成为一个逢山开路、遇水搭桥、不惧风雨的人。所以，相对于给孩子定目标、做规划、谈理想来说，拥有自我，培养一些自己的小爱好，每天抽一些时间做一些有益身心的事，认真努力地去工作、生活，成为让孩子骄傲的人，努力为孩子树立一个好的榜样，才是你给予孩子最好的养分。